LA PRINCESA ESTÁ TRISTE...¿QUÉ TENDRÁ MASAKO?

La princesa Masako parece no recuperarse de la depresión que la aqueja desde hace una temporada y que la mantiene completamente alejada de sus obligaciones, por expresa prescripción facultativa. Y la verdad, no me extraña nada que Masako se deprima si consideramos en que consisten esas “obligaciones”. El protocolo de palacio exige a esta mujer, ex diplomática de futuro prometedor reconvertida en heredera al trono japonés, una serie de infinitos tormentos que la tradición milenaria impone y que acabarían con la paciencia de cualquier mortal. Añadido a esto, se la presiona sádicamente desde el pueblo y la corte, reprochándole que no tenga ya un hijo varón con el que perpetrar la saga dinástica. Ni siquiera cuando Masako dio a luz a su hija cesaron las voces. Parece mentira, en los tiempos en que vivimos. Hace unos años la mismísima emperatriz perdió la voz, enmudeció. Solo con ayuda de profesionales logró sobreponerse a lo que era un trastorno psicosomático. Para las dos mujeres seguir las rígidas normas ha supuesto perder la salud. ¿Merece la pena?

GRAN HERMANO VI (I)

L@s conejill@s de indias de esta temporada ya están en la casa. Bueno no tod@s. Ha habido la primera baja, con Mercedes, una punta del triángulo con el que pretendía sorprendernos el programa. Las otras dos partes, el ex novio de Mercedes y su ex novia (¡caramba que lío!) se han quedado. El lote se completa con una ex legionaria, (¡Cuánto ex!) un gitano, una chica gallega, una modelo catalana, otra catalana apodada “campanilla”, un “metrosexual”, según él mismo, un bailarín de salsa, una asturiana que fuerza su acento, y un transexual. Y lo que menos pensaba cuando me llegaba el “soplo” esta tarde a las siete, es que lo que mi “confidente” me decía era cierto. “Maru, lo conoces, conoces a un chico que entrará esta noche en la casa”. Pues si, hace años que coincidí con Niky, cuando todavía era una chica y ambas cenábamos en Gijón en compañía de amistades comunes. Por aquel entonces, Niky se llamaba Ana Belén, aunque ya fomentaba bastante su “masculinidad”. Hace poco me comentaron en una fiesta que Niky había dado el paso definitivo, pero hacía mucho que no le veía. Lo que recuerdo de ella (hoy él) son sus riñas a quien fumaba en su presencia, que salía con una chica que era madre de un niño y que se comentaba que era un poquito conflictiva. A partir de ahora, nos vemos sometid@s al bombardeo de GH en toda la programación de “telecirco”, por tanto, prometo no comentar mucho. Pero de vez en cuando ¿Opinaremos no?

RUMORES, RUMORAZOS...

Hay rumores que nos divierten mucho, a pesar de saber a ciencia cierta que lo más probable es que sean falsos. Pero como no considero tarea nuestra un juicio moral sobre ellos, simplemente, ayudo a difundirlos y apelo al tiempo, que todo lo pone en su sitio, para que desvele la veracidad o no de estos...Está claro, si no fuesen como son, los rumores, no serían rumores...Uno de los que más fuerza cobra últimamente, está relacionado, como no, con el culebrón de moda, los Rivera-Alba-Goyanes. Ya lo adelantaba una lectora avispada: A quién realmente le interesa Fran Rivera, no es a la hija, Carla, si no a la madre, Cari Lapique. Fama tiene, el torerito,( por cierto, a mi juicio, siempre maleducado, chulo y muy machista) de haberse arrimado peligrosamente a ciertas maduras, algunas, amigas de su madre. Recordad que se le relacionó con Lolita, hace años. Además de este rumor, cabe destacar lo mucho que se ha hablado sobre la "presunta" relación de Carlos Goyanes con el narcotráfico. Y algunos programas pagarán por ello. Las declaraciones que una "amiga de la familia", (con estas amigas quién quiere enemigas) ha hecho en "Aquí hay tomate", han reabierto una dolorosa llaga, y el programa recibirá en breve una demanda. De aquel lio, Goyanes salió muy bien parado, sin embargo, hay quien piensa que no era inocente.

Otro rumor que con o sin fundamento corre como la polvora en algunos ambientes, es sobre el "camello" que presta o prestaba sus servicios a numerosos famos@s, entre ellos, la extinta Carmina Ordóñez. Mucho se ha especulado sobre quién sería este personaje, y a falta de pruebas logicamente, nadie se ha atrevido a ponerle nombre, a no ser, en los bajos fondos de la red. El nombre que se baraja, a mi personalmente, me mueve más a la hilaridad que a otra cosa, y utilizándo siempre la formula "supuestamente", os lo revelo, o sea me hago eco. No sea que al interfecto le de por ponerme una demanda. Pues bien, el nombre del susodicho y siempre supuesto sería: ¡¡¡¡Juanito el Golosina!!!!!! Toma ya. En fin, dejemos las investigaciones para la policia...

Mucho se ha hablado también, de la infidelidad de Fidel (horrible contradicción), y hemos podido ver el "cutre video", presentado por José María Franco, prueba más que dudosa, patética. Rociito ya se ha pronunciado. La señorita que aparece en la grabación, es una "amiga de la familia"...A pesar de esto, algun@s siguen insistiendo, y le relacionan con las dependientas del centro comercial en que trabaja. ¿Sabremos algun día la verdad?

Y esta noche comparece, talón mediante, Julián Contreras en Salsa Rosa. Lo habíamos vaticinado. Como también sabiamos que lo harían Judd, Noemí etc...Ya nadie se resiste a pasar por caja. Menos mal que siempre quedan almas incorruptas como la mia, que os lo sirve todo sin suscripciones, baners etc. A pesar de todas las ofertas con las que me tientan, seguiré siendo solo vuestra ;-)

ÁMBAR (ANTES TAMARA) INTENTA SUICIDARSE DE NUEVO

Tamara chica, le dije mientras me lavaba las manos y ella se ponía el pelo de laca hasta arriba en aquel baño del plató del programa “X”, ¿Es que no te han puesto suficiente laca en “peluquería”?- Mira, a mi me ponen un montón, pero yo necesito más, necesito sentirme el pelo completamente compacto…es que soy muy “ochentas”. Eran los inicios de la lista interminable de programas a los que comenzaba ir la entonces novia de Paco Porras. Lo siguiente suyo ya fue el “no cambié”. Tod@s hemos asistido al inicio, fulgor y declive de la hoy “Ámbar” y nos hemos divertido mucho a costa de las cosas de aquella“Tamara”(Entrecomillo no sea que la buena me demande).Y algo se ha ido rompiendo lentamente en la vida de ella mientras se sobre-exposicionaba voluntariamente a la mofa, burla, befa y escarnio del pervertido y perverso mundo rosa y nuestro, que quede claro. Hay una “Ámbar” que no acepta ser tomada siempre a pitorreo, y que no colma las aspiraciones de “estrella” que un día creyó a su alcance. Debió ser “lo más” para ella, creerse que lo que le había pasado era una historia de cuento de hadas. Mientras alrededor suyo triunfaban Bisbal y compañía, ella era apoyada por Alaska, al grito de “todo el mundo puede subirse a un escenario”. El problema de Ámbar es que mientras tod@s veíamos la “parodia” ella vivía todo aquello como una realidad y de lo más seria. La caída ha sido muy dura. Es un “juguete roto”. Ya casi nadie contrata a “Ámbar” y su declive psicológico le ha hecho volver a intentar suicidarse. Esperemos que se ponga en breve en manos de profesionales que puedan aconsejarla y salga adelante, aunque, contrariamente a lo que me parece recomendable, es muy probable que la veamos de nuevo en televisión, contándolo todo, haciendo caja y volviendo al círculo vicioso de siempre. Margarita Seisdedos incluida.

EUGENIA MARTINEZ DE IRUJO INGRESADA DE URGENCIA.

Parece ser que la duquesa no ha soportado la presión y esta tarde ha ingresado en un hospital aparentemente aquejada de un “ataque de ansiedad”. En sus últimas declaraciones ha asegurado que el periodista que publica la entrevista dichosa se hizo pasar por el subdirector de la revista Hola para conseguir sus declaraciones y que nunca pensó que fuesen a ser publicadas. A estas horas la prensa se concentra a las puertas del hospital en el que se encuentra Eugenia, pero por el momento no hay un parte oficial. Estaremos atent@s.

EUGENIA YA ESTÁ EN CASA

La duquesa ya está en casa y se encuentra mejor. Perece ser que unos fuertes dolores en el pecho la hicieron acudir al hospital. Le han recetado ansiolíticos y descanso. Mientras en el ruedo televisivo, Diego el periodista que la traicionó intenta defenderse de las acusaciones de los compañeros de la prensa, de haber conseguido las declaraciones con una suplantación de personalidad. Ver para creer.

EUGENIA MARTÍNEZ DE IRUJO HABLA (¡ Y SE ARREPIENTE!)

Ay Eugenia, parece que no has hecho caso al dicho famoso: “Somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras”. La duquesa de Montoro, la “bajita plateá”, que dijera un día Carmen Ordónez, que ha hablado y vaya como ha hablado, sin pelos en la lengua, se arrepiente ya de haberlo hecho. A saber: Eugenia concede una entrevista telefónica a un conocido periodista, con la sibilina intención de dejar conocer lo que piensa de la nueva relación Fran-Carla Goyanes, pero no puesto en su boca, si no en la de terceros. En dicha entrevista se despacha a gusto con Cari Lapique, de quién dice que la ha traicionado, al hacer de Celestina casamentera, ya que ella “conocía todos los aspectos de la relación entre Fran y Eugenia”, y parecía mediar, como amiga de la pareja ante una posible reconciliación. Al parecer, el asesino de toros y ella estaban viviendo de nuevo juntos en “La pizana”, y “lo habían intentado de nuevo”. Carla Goyanes ha aprovechado la “soledad del matador” y ha pasado de “hermana putativa” a novia formal. Eugenia está que trina. Al enterarse de que la entrevista saldría en exclusiva reflejando sus palabras en primera persona, ha intentado dar marcha atrás, desmentir que ella hubiese concedido ningún reportaje y calificar la entrevista de “falsa” o “robada”. Vamos a ver duquesa, robada será, pero tus declaraciones son tan reales como la grabación en la que figuran y que ya “rula” por las televisiones. Por eso, duquesa, somos esclavos de nuestras palabras, dueños de nuestros silencios, y en boca cerrada no entran moscas…La prensa del corazón ya no respeta “pactos” con los famosos, la lucha por el “share” no lo permite, y a Eugenia el tiro le ha salido por la culata.

Y con esta marejada se remueven otros lodos, y los bajos fondos de los personajes implicados. En seguida se ha tirado de la manta para traer de nuevo a la actualidad los coqueteos de Carlos Goyanes con el narcotráfico, allá por los años ochenta. Yo acudía por aquel entonces a las playas de Marbella como una jovencita más en busca de sol y diversión. Coincidí con “los choris”, el grupo de “amigotes” de la “jet” tan de moda por aquellos años, y del que Goyanes era integrante, varias veces. Solo puedo recordar que allá donde se presentaban dejaban una estela de lujerío hortera, drogas a discreción y desenfreno playero. A Cari Lapique tambien le ha salido alguna amiga parlanchina que le dedica públicamente algunas perlitas, como llamarla “alcahueta” y “chupa cámara”. Yo veo evidentísimo que a Cari, le encanta el folletín, adora salir en las revistas y le pone la piel de gallina que su hija emparente con Fran. El asunto seguirá dando que hablar, seguro, en los próximos días y como siempre, querid@s míos, la realidad superará a la ficción y seguirá sorprendiéndonos. Nos vemos pronto.

CÓCTEL DE NOTICIAS

A pesar de los puntos todavía me puedo carcajear con algunas de las noticias y otros de los rumores que os comento: Pues Rocío Jurado ya está en casa. Le han dado hoy el alta médica y según su hermano Amador, concederá pronto alguna entrevista y nos desvelará cual es realmente su estado. Mientras tanto, y tras muchas divagaciones, Fran Rivera sale al paso y confirma su relación con Carla Goyanes. Eugenia sonríe a la prensa que la atosiga en sus playeras vacaciones y muestra “dientes” muchos “dientes”.
¡Que disgustos le dan a mi queridísima duquesa de Alba! Ella que estos días posaba con su colección de sombreros de playa “imposibles”… Y como no, tenemos que hablar de ese último escándalo, que sitúa a Maite Zaldívar en la diana. ¿Fue realmente hace veinte años Maite una prostituta llamada “Marcela”? Nombre por cierto, erótico donde los haya. La Záldivar contesta que no, que ella no ha ejercido el “noble oficio”, y afirma que la investigación que parece ser le han estado haciendo varios detectives ha sido encargada y pagada por Isabel Pantoja, esa señora “siniestra y oscura”, como diría Mila Ximénez. Cómo se las gasta la Panto si esa información es cierta, al parecer, una hermana de Julián Muñoz, habría contactado con los investigadores privados por encargo de Isabel. Habrá que esperar reacciones. Por otro lado aun colea la polémica sobre el hiper exprimido fallecimiento de Carmina, ahora se intenta desvelar la identidad nada menos que de su “camello”, que al parecer suministra estupefacientes a un montón de famosos a los que se supone aterrados con la idea de que sus nombres aparezcan en la agenda del traficante. Afirman que la policía está tras la pista y también que “cualquiera” sabe donde y como conseguir “mercancía” en la noche madrileña, así que no será tan difícil. Y esta noche comparece Belén Esteban en antena 3tv, el morbo está servido ya que ayer, el asesino de toros Jesulín de Ubrique fue cogido de gravedad aunque ha salido ya de peligro. Cómo no soy una inhumana, espero que se mejore. Belen también nos dará parte del ingreso que sufrió este fin de semana por una bajada de azucar, y es que tanto “filipino” ya se sabe…Y para cerrar comentar los ridículos aspavientos y posados de Anita Obregón en Mallorca. No puedo con ella. Que se acabe el verano…

¿QUÉ NOS HA PASADO A "LA MÁS GRANDE" Y A MI? (O DE PQ NO POSTEO Y MIS COINCIDENCIAS HOSPITALARIAS)

No puedo con mi vida. En medio de unas vacaciones absolutamente maravillosas y tras haber puesto al día el blog, con la noticia del embarazo (que ahora ya es extra-uterino) de la novia del galán de ambiciones, me sobreviene un cólico de vesícula y tras visitar al médico de mi mutua de seguros doy con mis huesos en un quirófano para una operación, breve pero intensa, en la cual me extraen una piedra de considerables dimensiones. Vamos, como para un chalecito. Os lo digo así de sopetón, que causa más impresión. No os preocupéis, ya estoy bien, y en mi casa, tan ricamente. Ha sido una microcirugía sin importancia. Sin embargo algo ha hecho que este acontecimiento cobrase una especial relevancia en mi vida, una coincidencia de las que a mi me gustan. En mi seguro figura como hospital concertado el llamado “Montepríncipe” de Madrid. Sí, el mismo, en el que Rocío Jurado, “la más grande”, se recupera de esa larga operación que la tiene postrada. No me diréis que no es jugoso, ella y yo, allí, juntas en la adversidad, juntas en el pasillo del quirófano, en sendas camillas, y a punto de desvanecernos por la anestesia. “Rocío, suerte y al toro”, le dije cuando se la llevaba el celador… Y ya no volví a verla, aunque sí a numeros@s conocid@s que se dirigían a visitarla, y que me tropezaba yo, en mis paseos de recuperación. A saber: Mª Teresa Campos, Jaime Ostios y la doctora, Isabel Gemio con Nilo, que es altísimo y casi me pisa, además por supuesto de Rociíto, Fidel, la madre de José Ortega y el mismo Ortega, que no sale del centro para nada, y que está muy desmejorado…

Nada se filtra sobre el estado de Rocío, nada a través de su familia, aunque parece evidente que una operación de tantas horas obedece a un mal mayor. Solo nos queda esperar. Afortunadamente, lo mío no es comparable. Ahora que he podido conectarme y contároslo, parece que los puntos me duelen menos. Os he echado de menos. Procuraré recuperar el tiempo perdido y mañana os pondré al día de las últimas novedades del “cuore”. Ya estoy on-line de nuevo, y es fantástico.

HUMBERTO JAJAJA JANEIRO Y SU NUEVA PATERNIDAD

Desde luego, no ganamos para sustos. El tigre de “Ambiciones”, el macho men del clan de los “Janeiros” y “Campanarios”, ha dejado embarazada a una de sus “amigas”, Angelita. Esa misma con la que se daba besitos en un bautizo y con la que se remoja a menudo en la mar salada, previo pago del reportaje. Que un posado robado del trasnochado y rústico play boy, vale unas pesetillas. Y si no que se lo pregunten a él, que negocia con todo lo que está a su alcance y no le importa perder imagen ni dignidad con las apariciones y declaraciones de las chicas de su harén. Ya lo dijo él patriarca hace tiempo, que quería tener un hijo golfista. Claro, Humber práctica aquello de “vive de tus hijos…”, y lo de golfista es mucho más fino que lo de torero. Y mejor remunerado. De momento no tenemos la certeza de que la noticia sea cierta. Hay que esperar, no vaya a ser que en unos días Angelita “lo pierda de manera natural”, y nos hallan colado otro montajito, de los que tanto le gustan a esta especie de abuelete verde.

Una noche de verano paré en una de las gasolineras de Humberto para repostar y refrescarme. Mi sorpresa fue mayúscula cuando empuñando la manguera él mismo se ofreció para llenar mi depósito. “Pero oiga”, le dije, “¿Trabaja usted poniendo gasolina?”. “No zeñorita, normalmente no, pero e que la xiquilla se ha indizpuezto y ahora mizmo viene el turno a relevarla”. Le pagué la gasolina y me alejé de allí velozmente, no fuera a ser que con tanta charleta me ofreciera formar parte de alguna suculenta exclusiva…”El tigre” la verdad, no vale gran cosa y además, yo “escojo”.

EL OSCURO SECRETO DE JAIME OSTIAS...¡PERDÓN!...OSTOS

Llevábamos tiempo sin saber que era de los líos de paternidades de esta joyita. Este hombre tan… “amable”, “sensible”, “discreto” y “coherente” que es Jaime Ostos. Esta vieja gloria de los ruedos, que nos da tanta grima y nos hace padecer con sus grotescas apariciones televisivas, aun guardaba un oscuro secreto que ayer nos fue revelado por obra y gracia de antena tres. Parece ser que nuestra joyita, en el momento más dulce de su carrera, allá por los años sesenta, cometió una imprudencia fatal al volante, que acabó con la vida de un motorista y dejó malherida a una segunda persona. El aclamado “matador”, recurrió al auxilio de un “amigo”, una persona muy humilde, por lo que pudimos observar, para que cargase con la culpa y la posterior condena que le impuso un tribunal, y que lo llevó a la cárcel.

Muy meritorio Jaime. Así se demuestra lo que vales. La verdad es que siempre me has hecho retorcerme en mi sofá con tu “gracia”, y tu “salero”, y ese “buen humor”, y esa señora “cuasi momificada” que es la doctora Grajal… Coincidí con ellos en una de esas presentaciones de libros a las que asiste la flor y nata del batallón freak porque tienen barra libre y en la que creo recordar se presentó hasta Leonardo Dantés. La doctora desfilaba impasible ante una nube de alcachofas y sin expresión en el rostro, (la doctora no conserva la expresión del rostro, se la ha dejado en múltiples quirófanos) agarrada al brazo de su “torero”. Eso si, si a ella le falta expresión, a él le sobra. Apartando a brazadas los objetivos y con esa voz tan… “melodiosa” que posee contestó a los reporteros que NO se haría la prueba de paternidad y punto. Mientras, la doctora, le susurraba a un camarero: ¡Tráigame toda la botella!... Poco a poco aquella sala se fue vaciando, pero cuando ya no quedaba casi nadie, aun se oían las voces de la pareja, explicando a sus amistades los pormenores del culebrón familiar que tan amablemente nos sirven fresquito cada día en nuestra propia casa. Ahora “el Ostias” revalida su papel de “malo, malísimo”, con una actuación denigrante en el caso del atropello. Falta que el protagonista se pronuncie, pero no me cabe la menor duda de que antes de 24 horas lo tendremos de nuevo bramando y berreando en la pantalla para intentar defenderse. Nos parece muy mal, Jaime, no te perdonamos.

¡Y ES QUE ESTAMOS TAN AGUSTITO AY AYYYYY! (By Ortega Cano)

Que “momentazos” nos haces pasar Ortega Cano. Que cogorza más simpática te pillaste antes de ayer, y que poco podía sospechar la organización del evento que además de concederte el premio, te contrataban como “show man”. A Luis del Olmo se le atragantaba el postre de la cena-entrega de galardones, cuando te oía gritarle sin pudor: ¡Guapo! ¡Guapo!... Estaba tan “agustito” el ex matador que hasta imitó a chiquito de la calzada. A ver si va a ser verdad eso que contó previo pago vuestra asistenta, que os desayunáis con gin-tonic, la más grande y tú. En fin “anécdotas”. Porque tampoco nos da para mucho la semana. La resaca informativa derivada de la muerte de la divina hace que las demás noticias empequeñezcan.

En la sección “embarazos” Carolina Adriana Herrera y el Litri ya están esperando descendencia, sí tan pronto. En la sección “Casa de los horrores”, Mónica rechaza una propuesta para desvirgarla en público en el Bagdad (mítico club de Barcelona). Una oferta de 41 millones de las antiguas pesetas, que una no sabe ni traducirlo a euros. La verdad, si llego a saber que la cosa esa podría venderse por ese precio, yo también la hubiese conservado. No me vendrían mal a mi 41 millones, para hacerme las “wichas” y una liposucción como Boris Izaguirre…Pero ella nada, no vende.

Y por último la casquería fina, un nuevo montaje inverosímil de los de Oscar Lozano. Después de marear tantas perdices se destapa con unas declaraciones en las que afirma estar saliendo con…Vania Millán (“la fregona”, para Nuria Bermúdez). Nada, no nos lo creemos Oscar y en venganza, prometemos no ir a tomar copas a ninguno de sus hiper publicitados locales. ¿Oscar, porqué sigues haciéndolo? A mi también me propusiste un montaje, en aquel child out que organizaba Dani Dj. Acercándote a mi oído, y con más intención de ligar que de ofrecerme un negocio me dijiste: Nena, te haré la diosa del papel cuché, acepta, venderemos más que la Panto… Pero te equivocabas de persona Oscar, no hay nada que aprecie yo más que mi anonimato, para poder contar todas estas cositas a mis queridisisisimos lectores…Por cierto aprovecho para saludaros a tod@s y agradeceros vuestras visitas. Lo daré todo por saciaros.

CARLOS LARRAÑAGA SE SEPARA Y...

Y se lo comunica a su todavía mujer mediante una exclusiva. Y digo yo, que poco se hablan estos matrimonios de hoy en día. ¿O debemos ser malpensad@s y creer más bien que el actor temía que Teresa Ortiz (si, coincide en el apellido con la princesa, aunque también con las archifamosas magdalenas) le pisara el reportaje, je, je, je? Más bien parece esto segundo, pues se comenta y rumorea en los salones, dicen las lenguas viperinas y de doble filo, y me llega por una amiga que conoce a una amiga de la portera de una finca cercana al domicilio conyugal de la pareja, que Carlos está más tieso que la mojama, o para los que no entiendan esta metáfora, que la minga del príapo de las pantallas, el recién jubilado Rocco Sigfredi…que igual lo pillan mejor.

El caso es que muy a pesar de algun@s aficionad@s a la galanura casposilla del que fuera el favorito de nuestras madres, el guaperas ya no es lo que era, y además algun@s lo tachan de “triste”, vamos, que dicen que es un poco “muermo”, y que a Teresa todavía le queda mucha mecha, con perdón por la cacofonía. En fin, la noticia no da para mucho, pero si me entero de algo seguiré informando, aquí lejos del mundanal ruido, desde este apartamentito al lado del mar en el que he decido pasar unos días.

¿Cómo? Ah, ¿Que no conozco ni a Carlos ni a Teresa Ortiz? Ya, es que al que conozco, con el que realmente si tuve algo fue con…Rocco. Pero eso sería otra historia…Hasta pronto.

ELSA PATAKY Y FONSI NIETO YA ESTAN PILLADOS

No ha tardado nada la rubia más buscada del google, la afrodita de la lujuria internáutica, Elsa Pataky, en dejar de llorar las penas de su corazón, tras separarse del otro “blondie” de oro, Fonsi Nieto, que por su lado ha hecho lo mismo consolándose con una joven modelo canaria llamada “Arianne”. Parece ser que Elsa bebe los vientos por el enfant terrible de la televisión francesa, Michael Youn, un chulazo que ahora anda probando también suerte en el mundo del celuloide. En estas parece que andaban, en el rodaje de la película "Iznogoud", cuando comenzó su tórrido romance. Si, yo también lo siento. El día que conocí a Fonsi, ambos nos hallábamos esperando en un “back stage” muy concurrido de un pase de modelos en Barcelona. Como a mi me encanta la velocidad, y acababa de estrenar mi flamante Yamaha GP 1200 (como no, soy una Maru motorizada y muy preparada para la vida moderna), me acerqué y estuve departiendo con él unos cinco minutos, lo justo para que entre una nube de fotógrafos apareciesen Elsa, y Marc, mi imponente modelazo, el causante de mi espera. Apoyándose en el hombro de Fonsi, Elsa posó y concedió unas palabras a los reporteros presentes, hasta que los abandonó con un “ya no tengo nada más que decir”. Y cual no fue mi sorpresa cuando tras haberse cambiado de ropa, Elsa se dirige a mi querido y recién adquirido amante: “Marc, nos vamos a cenar, ¿os venís tú y tu amiga?” La sola idea de enfrentarme a una cena con los dos tortolitos y todo su séquito me hizo estremecer y como no, preferí perderme bajo la noche barcelonesa y entregarme a la pasión con mi impresionante efebo. Nunca más volví a ver a ninguno de los dos, pero desde entonces, sigo su estela y la difundo. Aquí os la dejo

FELIPE Y LETIZIA, ¿ EMBARAZADOS?

Ya están en Mallorca, los flamantes delfines patrios. Y con su llegada a la isla para pasar unas náuticas y soleadas vacaciones, nacen las especulaciones sobre el estado de la “ayer publicista del PP” (José María García dixit) hoy futura “aunque poco probable” según Peñazofiel, reina de España. Ya se sabe, ahora les urge a todos los monárquicos y a algunas mariliéndres del cotilleo, un futuro heredero al que diseccionar en las páginas de sociedad. Imagino que sus altezas, habrán escogido ya, a falta de predictor teñido de rosa, o de azul, que tal es su sangre, los futuros posibles nombres del hereder@. Imagino también, que imaginar es gratis, que serán nombres relacionados con la ascendencia asturiana de ella y el título que ostentan ambos, príncipes de Asturias. Así que puesta con el ejercicio imaginativo, he decidido que si es niño, debería llamase Pelayo I, y si pinta sin barba, Covadonga I. Aunque quizá se decidan por Favila, o por Xana, no sé. Hace años que fui entrevistada por la flamante princesa, en un diario regional asturiano llamado “La Nueva España”, en el que Letizia hacía sus prácticas de verano. Me alegro de haber invitado a aquella chica menuda con aspecto tan seguro a tomar un café en la plaza mayor tras las preguntas, ya que hoy en día, la sola sugerencia de invitar a la princesa causaría risa, o espanto, una de dos. “Me voy, encantada, me esperan puntual en la redacción”, “De acuerdo Letizia, encantada yo también, seguro que tienes un gran futuro de periodista por delante, me he sentido muy a gusto con la entrevista”…Y hasta hoy, nunca más la volví a ver, aunque seguía la pista de su imparable ascenso. Ahora Leti ya no toma cafés con cualquiera, aunque desde luego, yo tampoco. Recuerda Leti: Cristínate, elénate, Leti, urdangarizate, engorda, pero no te marichales…

Panegírico de Carmina Ordóñez

En su casa, en la bañera, la encontraron en decúbito supino, y con una esponja en la mano. Acababa de llegar de Tánger, y los que la conocen dicen que estaba más ilusionada que nunca. Ser libre, a veces cuesta hasta la vida. Parece ser que la encontró una amiga, paradojas de una mujer que según dicen estaba más sola que nunca. Las noticias hablan de que sufre un fuerte golpe en la cabeza, que podría haber resbalado, un accidente… Otros apuestan por una muerte por sobredosis, la divina cometió muchos excesos. Ahora tendrémos panegíricos para rato. Vaya el nuestro.

Muere Carmina Ordóñez

Acabo de enterarme de la noticia. Voy a empezar a hacer llamadas. No me lo creo, a muerto nuestra divina. Parece mentira, pero ha cumplido eso de "muere joven y deja un bonito cadaver". Te echaremos de menos, desahogaa. Seguiré informando.

No puedo con Rufino...y adoro a Papuchi

Me desayuno con un cafelito y con vuestros comentarios. Pero sobre todo con el propósito, gracias a ellos, de empezar a ocuparme del formato, la redacción y demás, y como no, de evitar esas “erratas”, que nunca vulgares “faltas de ortografía”. “Word” mediante, lo iré consiguiendo.
Supongo que a vosotr@s os pasará lo mismo, no puedo con él, el azote de telecinco, la fea propaganda viva del Opus Dei y toda su “obra”. Rufi, Rufino de mi alma y de mi corazón. Este crack mediático hace crecer tanto la audiencia que se empeñan en que nos lo traguemos a él y a su mujer, una escoba peinada a lo Linda Evans, por la mañana por la tarde y por la noche…y nosotr@s, a languidecer con sus exabruptos. O sea, que a ver si empiezan a surtir de nuevos freaks la pantalla amiga y las demás. Por supuesto, os preguntaréis que me une con el infecto personaje. Pues si, estáis en lo cierto. Conocí a Rufino en un receso de la grabación de la gala de “La casa de tu vida”. Estaba yo con una amigisisisima de producción, cuando el enano del bigote se acercó, para nuestro espanto y empezó a farfullar algo sobre Nabor y Amneris. Mi amiga muy amable le ofreció unos kleenex para limpiarse el copioso sudor que le resbalaba por la frente. “¡No necesito pañuelo señorita, yo ya llevo mi propio pañuelo de tela, mire mire!”, y se alejó de nosotras, afortunadamente, buscando a Jordi González, ese presentador insulso y teledirigido donde los halla. Ahora tenemos que aguantar los llantos de esta familia en pleno, que si no pueden salir de casa, porque les insulta la plebe, y que no pueden hacer vida normal…Y digo yo, si no pueden salir de casa, pues que no salgan, ¿no? Nadie los va a echar de menos.
Todo lo contrario me ocurre con Papuchi, me encanta verle solazándose de su nueva paternidad tan “rara, rara, rara”. Entre Ana Rosa Quintana y él, el desafío de la ciencia es pura chorrada. Yo estuve a punto de ser Ronna. Quién me hubiera visto, si aquel día que Papuchi me pellizcó el culo en la sala Vip de aeropuerto de Palma hubiera cedido ante su insistencia. Sin embargo en aquel viaje preferí a uno de sus macizos guarda espaldas. “Que suerte tienes, coño”, le decía el doctor a mi hombretón…

CARMINA O REVIENTA

Y reventó. Ya sabía yo, Carmen, que nos darías un día el susto. Has muerto del típico insustancial y tópico accidente. Una muerte mítica o de folletín, según se mire. Os lo estaréis preguntando, si, coincidí con la divina desahogá en dos memorables ocasiones. Una en Marrakech, un caluroso día de agosto, en un restaurante donde almorzábamos ambas, cada una por su lado, naturalmente. Me fijé en ella solo porque la descubrí comiéndose con los ojos a mi última conquista, un italiano de dos metros, del cual no recuerdo ni el nombre, así que no me molestó. Nuestro siguiente encuentro fue en “el rocío”. Si ya lo sé, no tengo pinta de devota, ni se me había perdido nada en el camino pero en aquella ocasión eché mano del “donde fueres…” y me uní a un grupo de amigos rocieros “de toda la vida, osea” y muy requete pijos, porqué no decirlo. Andaba yo en esto de la marcha con las alpargatas llenas de piedrecitas y los pies como auténticos boniatos en su salsa, cuando una mano amiga me pasa una botella de gaseosa y me suelta: “pa los juanetes”. Era ella, más decidida que nunca, descorchó otra de las botellas y se puso a darle brillo a los callos. Desde entonces, le guardaba un cariño especial y siempre la he defendido ante “Laras” y “Neiras”.
Mañana le realizarán la autopsia, y aun no han decidido que harán con sus restos mortales. Ella quería que sus cenizas fueran esparcidas en Tánger, pero la última palabra la tendrán sus hijos, espero que este último deseo le sea respetado. Voy a tomarme un carajillo, el día ha sido largo, pero no lo olvidéis, Maruja seguirá informando.

El niño de Carolina de Mónaco

Hay que ver, lo que nos ha crecido esta monada. Anda por Ibiza, en lanchita de goma pegándose el veranazo padre con algun@s amig@s. Pero al contrario que su tio, este nene, parece que no solo pasea a las bellezas que lucen a su lado. Este las prueba. A María Jurado, actriz, la conocí hace algun tiempo en un rodaje algo accidentado. Al director del invento le había gustado mucho la chica, y claro, se la pidio a producción, y producción le concedió el honor. Parece que la joven ya no comparte nada con el principito, pero sinembargo, desde que conociera a Andrea, se mudó a la ciudad de París...Paradojas. O lo que sea, por ir forjándose su carrera de intérprete. En aquella película, María tenía que enseñar sus virtudes, no estaba mal la chica, aunque ella no debe pensar lo mismo, pues se ha operado los pechos, requisito tambien pasarse un poco de neumática para triunfar en los medios. Mientras, Andreita, canutito en mano se deja ver por la noche Ibicenca, esta vez sin belleza nacional que llevarnos al higadillo. Esperemos que el infante no siga los pasos de su tia, Estefanía, y le de por diseñar colecciones de baño o por cantar, o los de su armarizado tio Alberto, siempre haciendo el paripé rodeado de plásticas. Pobre Rainiero de mis entretelas. En fin: Que el renacuajo crezca y nos de mucha mucha noticia. Y yo que lo vea.