Maruja de doble cama

Hola vecinos y visitantes. Soy Maru,y he venido para quedarme, al menos una temporada. Como veis estoy en obras, pero pronto terminaré de instalarme. Espero que no perdais la oportunidad que el destino os brinda de conocerme. A partir de ya, el mundo del corazón y tambien del higadillo, dejará de tener secretos para nosotros, JA JA JA JA, aunque me critique Borjamari...

Me levanto tarde, muy tarde, la justa cuenta para comer y ver "el tomate" y así seguir el culebrón de las chicas más bollo del colorinche. Conocí hace tiempo a la nueva estrella mediática, Judd, que lleva buscándose el salto a los papeles desde hace... ¡Que el rayo catódico la ilumine! De momento, ella sigue haciendo como si nada, como si no quisiese hablar, pero sabemos que lo hará, tarde o temprano. Ya me olía yo que llegaría el final para esta pareja. En mi opinión, Noemí está descubriendo las veleidades del amor lésbico, un poco confundida aun, pues las chicas las busca un poco "manolitos", esperemos que con el tiempo sepa apreciar la creme de la creme...Cuando conocí a Judd, tomandome unas copas por el ambiente barcelones, también yo pensé si merecería la pena tener una aventura con ella, permiso aparte de mi marido, sinembargo no me decidí, al fin y al cabo para ligarme a un machito que solo querría ser mi machito habría tiempo, prefiero menos pluma. Definitivamente, tendremos que agradecerle a Judd el empujocito fuera del armario que le ha dado a otra gran hermana, Judith. Lo sabíamos, nena, tú y Rafa, ¿a quién queríais engañar?

Nos sorprendió la noticia de la muerte de Gades cuando buceábamos en turbios asuntos de futbolistas y prostitutas. Mirad, yo SI ESTUVE EN ESA FIESTA. SI, asistí como "infiltrada" al cacareado cumpleaños del jugador pelón. Ya sabéis, hay que tener amig@s hasta en el infierno, y a mi me sobran. A la mañana siguiente tuve que ponerme a zumos de tomate, por ingesta masiva de alcohol. Aun así, creedme, de lo que se cuenta, la mitad de la mitad. Aunque, que tontería, tod@s sabemos que los futbolistas, SI se drogan, y SI se van de putas... Además todo famos@ que se precie tiene adherencias de toda clase y sus respectivas groopies incorporadas. Sin ir más lejos YO MISMA, soy una de ellas. Ya me iréis conociendo. Y en estas estábamos, al sopor de las lágrimas de Mónica "la virgen", cuando nos sorprende la noticia. Se ha muerto un mito. Y claro, ya ha salido a la palestra el grupo de plañideras de turno, sin faltar por supuesto "esa extraña pareja" que fue del bailarín, mi tocaya, la simpar Marujita Díaz. Y entre todas las viejas glorias moqueantes, un garbanzo negro: Monchi, o Mochi, que nunca lo sabré a ciencia cierta, aquél cantante del año de todas ell@s. Que si le había prestao un "cassette" a Gades y este en lugar de devolverselo lo había dejado como pago en un hotel (ji,ji,ji) y que si Gades había envenenao a Pepa Flores, que tenía una indigestión de "comunismo malentendido" por su culpa, y en definitiva, que "no podía decir que Gades hubiese sido una gran persona". Fino, dijo esto y se quedó tan pancho. Habrá que ver estos días a l@s que faltan en el desfile... Por lo demás, panegíricos aparte, todo muy frio-frio. En fin, voy a ver si hago una llamadas y me invitan a algún sarao veraniego para este fin de semana, y puedo traer información de primera mano. Y a tomarme un mojito, que me lo merezco. Ya sabéis, seguiré informando.

Hay que ver, lo que nos ha crecido esta monada. Anda por Ibiza, en lanchita de goma pegándose el veranazo padre con algun@s amig@s. Pero al contrario que su tio, este nene, parece que no solo pasea a las bellezas que lucen a su lado. Este las prueba. A María Jurado, actriz, la conocí hace algun tiempo en un rodaje algo accidentado. Al director del invento le había gustado mucho la chica, y claro, se la pidio a producción, y producción le concedió el honor. Parece que la joven ya no comparte nada con el principito, pero sinembargo, desde que conociera a Andrea, se mudó a la ciudad de París...Paradojas. O lo que sea, por ir forjándose su carrera de intérprete. En aquella película, María tenía que enseñar sus virtudes, no estaba mal la chica, aunque ella no debe pensar lo mismo, pues se ha operado los pechos, requisito tambien pasarse un poco de neumática para triunfar en los medios. Mientras, Andreita, canutito en mano se deja ver por la noche Ibicenca, esta vez sin belleza nacional que llevarnos al higadillo. Esperemos que el infante no siga los pasos de su tia, Estefanía, y le de por diseñar colecciones de baño o por cantar, o los de su armarizado tio Alberto, siempre haciendo el paripé rodeado de plásticas. Pobre Rainiero de mis entretelas. En fin: Que el renacuajo crezca y nos de mucha mucha noticia. Y yo que lo vea.

Me desayuno con un cafelito y con vuestros comentarios. Pero sobre todo con el propósito, gracias a ellos, de empezar a ocuparme del formato, la redacción y demás, y como no, de evitar esas “erratas”, que nunca vulgares “faltas de ortografía”. “Word” mediante, lo iré consiguiendo.
Supongo que a vosotr@s os pasará lo mismo, no puedo con él, el azote de telecinco, la fea propaganda viva del Opus Dei y toda su “obra”. Rufi, Rufino de mi alma y de mi corazón. Este crack mediático hace crecer tanto la audiencia que se empeñan en que nos lo traguemos a él y a su mujer, una escoba peinada a lo Linda Evans, por la mañana por la tarde y por la noche…y nosotr@s, a languidecer con sus exabruptos. O sea, que a ver si empiezan a surtir de nuevos freaks la pantalla amiga y las demás. Por supuesto, os preguntaréis que me une con el infecto personaje. Pues si, estáis en lo cierto. Conocí a Rufino en un receso de la grabación de la gala de “La casa de tu vida”. Estaba yo con una amigisisisima de producción, cuando el enano del bigote se acercó, para nuestro espanto y empezó a farfullar algo sobre Nabor y Amneris. Mi amiga muy amable le ofreció unos kleenex para limpiarse el copioso sudor que le resbalaba por la frente. “¡No necesito pañuelo señorita, yo ya llevo mi propio pañuelo de tela, mire mire!”, y se alejó de nosotras, afortunadamente, buscando a Jordi González, ese presentador insulso y teledirigido donde los halla. Ahora tenemos que aguantar los llantos de esta familia en pleno, que si no pueden salir de casa, porque les insulta la plebe, y que no pueden hacer vida normal…Y digo yo, si no pueden salir de casa, pues que no salgan, ¿no? Nadie los va a echar de menos.
Todo lo contrario me ocurre con Papuchi, me encanta verle solazándose de su nueva paternidad tan “rara, rara, rara”. Entre Ana Rosa Quintana y él, el desafío de la ciencia es pura chorrada. Yo estuve a punto de ser Ronna. Quién me hubiera visto, si aquel día que Papuchi me pellizcó el culo en la sala Vip de aeropuerto de Palma hubiera cedido ante su insistencia. Sin embargo en aquel viaje preferí a uno de sus macizos guarda espaldas. “Que suerte tienes, coño”, le decía el doctor a mi hombretón…

Acabo de enterarme de la noticia. Voy a empezar a hacer llamadas. No me lo creo, a muerto nuestra divina. Parece mentira, pero ha cumplido eso de "muere joven y deja un bonito cadaver". Te echaremos de menos, desahogaa. Seguiré informando.

En su casa, en la bañera, la encontraron en decúbito supino, y con una esponja en la mano. Acababa de llegar de Tánger, y los que la conocen dicen que estaba más ilusionada que nunca. Ser libre, a veces cuesta hasta la vida. Parece ser que la encontró una amiga, paradojas de una mujer que según dicen estaba más sola que nunca. Las noticias hablan de que sufre un fuerte golpe en la cabeza, que podría haber resbalado, un accidente… Otros apuestan por una muerte por sobredosis, la divina cometió muchos excesos. Ahora tendrémos panegíricos para rato. Vaya el nuestro.

Y reventó. Ya sabía yo, Carmen, que nos darías un día el susto. Has muerto del típico insustancial y tópico accidente. Una muerte mítica o de folletín, según se mire. Os lo estaréis preguntando, si, coincidí con la divina desahogá en dos memorables ocasiones. Una en Marrakech, un caluroso día de agosto, en un restaurante donde almorzábamos ambas, cada una por su lado, naturalmente. Me fijé en ella solo porque la descubrí comiéndose con los ojos a mi última conquista, un italiano de dos metros, del cual no recuerdo ni el nombre, así que no me molestó. Nuestro siguiente encuentro fue en “el rocío”. Si ya lo sé, no tengo pinta de devota, ni se me había perdido nada en el camino pero en aquella ocasión eché mano del “donde fueres…” y me uní a un grupo de amigos rocieros “de toda la vida, osea” y muy requete pijos, porqué no decirlo. Andaba yo en esto de la marcha con las alpargatas llenas de piedrecitas y los pies como auténticos boniatos en su salsa, cuando una mano amiga me pasa una botella de gaseosa y me suelta: “pa los juanetes”. Era ella, más decidida que nunca, descorchó otra de las botellas y se puso a darle brillo a los callos. Desde entonces, le guardaba un cariño especial y siempre la he defendido ante “Laras” y “Neiras”.
Mañana le realizarán la autopsia, y aun no han decidido que harán con sus restos mortales. Ella quería que sus cenizas fueran esparcidas en Tánger, pero la última palabra la tendrán sus hijos, espero que este último deseo le sea respetado. Voy a tomarme un carajillo, el día ha sido largo, pero no lo olvidéis, Maruja seguirá informando.

Ya están en Mallorca, los flamantes delfines patrios. Y con su llegada a la isla para pasar unas náuticas y soleadas vacaciones, nacen las especulaciones sobre el estado de la “ayer publicista del PP” (José María García dixit) hoy futura “aunque poco probable” según Peñazofiel, reina de España. Ya se sabe, ahora les urge a todos los monárquicos y a algunas mariliéndres del cotilleo, un futuro heredero al que diseccionar en las páginas de sociedad. Imagino que sus altezas, habrán escogido ya, a falta de predictor teñido de rosa, o de azul, que tal es su sangre, los futuros posibles nombres del hereder@. Imagino también, que imaginar es gratis, que serán nombres relacionados con la ascendencia asturiana de ella y el título que ostentan ambos, príncipes de Asturias. Así que puesta con el ejercicio imaginativo, he decidido que si es niño, debería llamase Pelayo I, y si pinta sin barba, Covadonga I. Aunque quizá se decidan por Favila, o por Xana, no sé. Hace años que fui entrevistada por la flamante princesa, en un diario regional asturiano llamado “La Nueva España”, en el que Letizia hacía sus prácticas de verano. Me alegro de haber invitado a aquella chica menuda con aspecto tan seguro a tomar un café en la plaza mayor tras las preguntas, ya que hoy en día, la sola sugerencia de invitar a la princesa causaría risa, o espanto, una de dos. “Me voy, encantada, me esperan puntual en la redacción”, “De acuerdo Letizia, encantada yo también, seguro que tienes un gran futuro de periodista por delante, me he sentido muy a gusto con la entrevista”…Y hasta hoy, nunca más la volví a ver, aunque seguía la pista de su imparable ascenso. Ahora Leti ya no toma cafés con cualquiera, aunque desde luego, yo tampoco. Recuerda Leti: Cristínate, elénate, Leti, urdangarizate, engorda, pero no te marichales…

No ha tardado nada la rubia más buscada del google, la afrodita de la lujuria internáutica, Elsa Pataky, en dejar de llorar las penas de su corazón, tras separarse del otro “blondie” de oro, Fonsi Nieto, que por su lado ha hecho lo mismo consolándose con una joven modelo canaria llamada “Arianne”. Parece ser que Elsa bebe los vientos por el enfant terrible de la televisión francesa, Michael Youn, un chulazo que ahora anda probando también suerte en el mundo del celuloide. En estas parece que andaban, en el rodaje de la película "Iznogoud", cuando comenzó su tórrido romance. Si, yo también lo siento. El día que conocí a Fonsi, ambos nos hallábamos esperando en un “back stage” muy concurrido de un pase de modelos en Barcelona. Como a mi me encanta la velocidad, y acababa de estrenar mi flamante Yamaha GP 1200 (como no, soy una Maru motorizada y muy preparada para la vida moderna), me acerqué y estuve departiendo con él unos cinco minutos, lo justo para que entre una nube de fotógrafos apareciesen Elsa, y Marc, mi imponente modelazo, el causante de mi espera. Apoyándose en el hombro de Fonsi, Elsa posó y concedió unas palabras a los reporteros presentes, hasta que los abandonó con un “ya no tengo nada más que decir”. Y cual no fue mi sorpresa cuando tras haberse cambiado de ropa, Elsa se dirige a mi querido y recién adquirido amante: “Marc, nos vamos a cenar, ¿os venís tú y tu amiga?” La sola idea de enfrentarme a una cena con los dos tortolitos y todo su séquito me hizo estremecer y como no, preferí perderme bajo la noche barcelonesa y entregarme a la pasión con mi impresionante efebo. Nunca más volví a ver a ninguno de los dos, pero desde entonces, sigo su estela y la difundo. Aquí os la dejo

Y se lo comunica a su todavía mujer mediante una exclusiva. Y digo yo, que poco se hablan estos matrimonios de hoy en día. ¿O debemos ser malpensad@s y creer más bien que el actor temía que Teresa Ortiz (si, coincide en el apellido con la princesa, aunque también con las archifamosas magdalenas) le pisara el reportaje, je, je, je? Más bien parece esto segundo, pues se comenta y rumorea en los salones, dicen las lenguas viperinas y de doble filo, y me llega por una amiga que conoce a una amiga de la portera de una finca cercana al domicilio conyugal de la pareja, que Carlos está más tieso que la mojama, o para los que no entiendan esta metáfora, que la minga del príapo de las pantallas, el recién jubilado Rocco Sigfredi…que igual lo pillan mejor.

El caso es que muy a pesar de algun@s aficionad@s a la galanura casposilla del que fuera el favorito de nuestras madres, el guaperas ya no es lo que era, y además algun@s lo tachan de “triste”, vamos, que dicen que es un poco “muermo”, y que a Teresa todavía le queda mucha mecha, con perdón por la cacofonía. En fin, la noticia no da para mucho, pero si me entero de algo seguiré informando, aquí lejos del mundanal ruido, desde este apartamentito al lado del mar en el que he decido pasar unos días.

¿Cómo? Ah, ¿Que no conozco ni a Carlos ni a Teresa Ortiz? Ya, es que al que conozco, con el que realmente si tuve algo fue con…Rocco. Pero eso sería otra historia…Hasta pronto.

Que “momentazos” nos haces pasar Ortega Cano. Que cogorza más simpática te pillaste antes de ayer, y que poco podía sospechar la organización del evento que además de concederte el premio, te contrataban como “show man”. A Luis del Olmo se le atragantaba el postre de la cena-entrega de galardones, cuando te oía gritarle sin pudor: ¡Guapo! ¡Guapo!... Estaba tan “agustito” el ex matador que hasta imitó a chiquito de la calzada. A ver si va a ser verdad eso que contó previo pago vuestra asistenta, que os desayunáis con gin-tonic, la más grande y tú. En fin “anécdotas”. Porque tampoco nos da para mucho la semana. La resaca informativa derivada de la muerte de la divina hace que las demás noticias empequeñezcan.

En la sección “embarazos” Carolina Adriana Herrera y el Litri ya están esperando descendencia, sí tan pronto. En la sección “Casa de los horrores”, Mónica rechaza una propuesta para desvirgarla en público en el Bagdad (mítico club de Barcelona). Una oferta de 41 millones de las antiguas pesetas, que una no sabe ni traducirlo a euros. La verdad, si llego a saber que la cosa esa podría venderse por ese precio, yo también la hubiese conservado. No me vendrían mal a mi 41 millones, para hacerme las “wichas” y una liposucción como Boris Izaguirre…Pero ella nada, no vende.

Y por último la casquería fina, un nuevo montaje inverosímil de los de Oscar Lozano. Después de marear tantas perdices se destapa con unas declaraciones en las que afirma estar saliendo con…Vania Millán (“la fregona”, para Nuria Bermúdez). Nada, no nos lo creemos Oscar y en venganza, prometemos no ir a tomar copas a ninguno de sus hiper publicitados locales. ¿Oscar, porqué sigues haciéndolo? A mi también me propusiste un montaje, en aquel child out que organizaba Dani Dj. Acercándote a mi oído, y con más intención de ligar que de ofrecerme un negocio me dijiste: Nena, te haré la diosa del papel cuché, acepta, venderemos más que la Panto… Pero te equivocabas de persona Oscar, no hay nada que aprecie yo más que mi anonimato, para poder contar todas estas cositas a mis queridisisisimos lectores…Por cierto aprovecho para saludaros a tod@s y agradeceros vuestras visitas. Lo daré todo por saciaros.

Llevábamos tiempo sin saber que era de los líos de paternidades de esta joyita. Este hombre tan… “amable”, “sensible”, “discreto” y “coherente” que es Jaime Ostos. Esta vieja gloria de los ruedos, que nos da tanta grima y nos hace padecer con sus grotescas apariciones televisivas, aun guardaba un oscuro secreto que ayer nos fue revelado por obra y gracia de antena tres. Parece ser que nuestra joyita, en el momento más dulce de su carrera, allá por los años sesenta, cometió una imprudencia fatal al volante, que acabó con la vida de un motorista y dejó malherida a una segunda persona. El aclamado “matador”, recurrió al auxilio de un “amigo”, una persona muy humilde, por lo que pudimos observar, para que cargase con la culpa y la posterior condena que le impuso un tribunal, y que lo llevó a la cárcel.

Muy meritorio Jaime. Así se demuestra lo que vales. La verdad es que siempre me has hecho retorcerme en mi sofá con tu “gracia”, y tu “salero”, y ese “buen humor”, y esa señora “cuasi momificada” que es la doctora Grajal… Coincidí con ellos en una de esas presentaciones de libros a las que asiste la flor y nata del batallón freak porque tienen barra libre y en la que creo recordar se presentó hasta Leonardo Dantés. La doctora desfilaba impasible ante una nube de alcachofas y sin expresión en el rostro, (la doctora no conserva la expresión del rostro, se la ha dejado en múltiples quirófanos) agarrada al brazo de su “torero”. Eso si, si a ella le falta expresión, a él le sobra. Apartando a brazadas los objetivos y con esa voz tan… “melodiosa” que posee contestó a los reporteros que NO se haría la prueba de paternidad y punto. Mientras, la doctora, le susurraba a un camarero: ¡Tráigame toda la botella!... Poco a poco aquella sala se fue vaciando, pero cuando ya no quedaba casi nadie, aun se oían las voces de la pareja, explicando a sus amistades los pormenores del culebrón familiar que tan amablemente nos sirven fresquito cada día en nuestra propia casa. Ahora “el Ostias” revalida su papel de “malo, malísimo”, con una actuación denigrante en el caso del atropello. Falta que el protagonista se pronuncie, pero no me cabe la menor duda de que antes de 24 horas lo tendremos de nuevo bramando y berreando en la pantalla para intentar defenderse. Nos parece muy mal, Jaime, no te perdonamos.